CORNO LEIA COM ATENÇÃO

Como se portar em uma traição

1- Se conformar: Muitos são aqueles que acabam se conformando. Entendem que o melhor a ser feito, é esquecer a pessoa amada, buscando para tal, um novo amor.

2- Discutir: Irritados (as), acabam falando as maiores atrocidades para o parceiro (a). Em muitos casos, poderão se utilizar de palavrões.

3- Ignorar o fato: Pode parecer estranho, mas muitos preferem continuar namorando do que, por exemplo, terminar a relação.

4-Dar o troco: Inconformadas, diversas são as pessoas que acabam revidando. Em alguns casos, aliás, até conseguem o querem, causando culpa e insegurança no (a) ex.

5- Brigar: Após uma traição, é comum encontrar aqueles (as) dispostos (as) a uma retaliação. Buscarão, acima de tudo, agredir fisicamente o responsável por tudo.

POSTADO ORIGINARIAMENTE POR    minilua

4 erros que toda mulher comete

Mulher gosta de reclamar, e ela não vai deixar coisas como o bom senso ficarem no caminho dela. Por isso, uma mulher que se preze descobre, arranja e ATÉ inventa desculpas para abrir a boca (que só deveria ter uma utilidade que todo homem conhece e adora) e estressar as pessoas. Confira abaixo algumas desculpas muito comuns:

1. Todas as pessoas na agenda do celular do namorado são putas:
 

Na cabeça delas, tirando o número delas e dos seus pais, todos os outros são desnecessários. Pra que você precisa ter o número da sua amiga de infância, daquele seu amigo de balada ou do seu irmão por parte de mãe? E como ter certeza se aquele Roberto Nogueira não é uma tal de Roberta que adora ménage?

2. Todas as mulheres ficariam com você:
 

As mulheres acham que, no momento que você sai sozinho na rua, qualquer mulher é uma vagabunda em potencial para ser sua próxima vítima. Mas funciona algo como: se você der bola, qualquer pessoa do sexo feminino simplesmente cairá de boca em seu membro fálico sem nenhum esforço da sua parte. Você é foda.

3. Você tem chances com estrelas de cinema:

Se você e sua namorada estão vendo filme, e aparece a Megan Fox de biquíni, ela vai ficar puta contigo, fazer bico, e você não vai ganhar sexo depois que acabar. Por quê? Porque você ficou olhando a Megan Fox de biquíni, achou ela gostosa, e pode pegar o próximo vôo pra Hollywood para passar um fim de semana de sexo com ela, se você quiser. E você não pode tirar isso da cabeça dela, porque lá isso tudo é real.

4. Todas as mulheres que você já ficou são e sempre serão apaixonadas por você:
 

Se ela souber que você ficou com fulana, ela não vai gostar de fulana. Por que? Porque ela ainda tem sentimentos fortes por você, e toda vez que vocês se reencontrarem, ela vai se esfregar até você comê-la com vigor. Isso vale para qualquer outra que você tenha tido qualquer tipo de contato íntimo. Mesmo as que TERMINARAM com você.

MATÉRIA ORIGINARIAMENTE POSTADA POR  Testosterona

Comportamento de casais na rua, qual o limite?

O namoro evoluiu muito com o passar dos anos, o contato ficou maior, os carinhos aumentaram gradativamente. Opiniões para estes comportamentos vão de “totalmente normal” à “obscenidade”.

Para muitos não há mais lugar específico para qualquer atitude, por mais pessoal que possa parecer. Mas, há limite para carinhos em locais públicos? E qual seria esse limite?
Confira algumas imagens de casais em momentos “indecentes”.






 MATÉRIA POSTADA ORIGINARIAMENTE POR  curiosidadesblogdanetblog

A professora safadinha ataca outra vez.

Uma ex-professora que cumpria pena de prisão domiciliar por ter mantido relações sexuais com um estudante de 14 anos foi presa na última terça-feira (4) por violar a condicional. Ela, através de seu advogado, se defendeu da acusação.

De acordo com o relatório do Departamento de Correções, Debra Lafave conversou sobre a sua vida pessoal e outros assuntos com uma garçonete adolescente em um restaurante onde trabalhavam.

Um dos termos de sua condicional era que ela não poderia manter contato com menores de idade sem supervisão se não tivesse permissão.

Lafave, de 26 anos, está cumprindo três anos de prisão domiciliar depois de ter se declarado culpada de ter mantido relações sexuais com um aluno na sala de aula e em sua casa em junho de 2004. Ela foi presa na manhã de terça-feira e libertada da cadeia com a condição de que se apresentasse ao tribunal. Uma audiência não foi agendada.

Outro lado
O advogado de defesa, John Fitzgibbons, afirmou que estava desapontado que o oficial de condicional deLafave que ordenou sua prisão. Ele definiu a violação de “insignificante”.

Debra Lafave, em foto feita e liberada pela polícia americana
Fitzgibbons disse que Lafave e a menina de 17 anos estavam tendo uma “típica conversa de ambiente de trabalho que mulheres têm com outras colegas”.

“Era uma amizade de trabalho – nada mais nada menos que isso”, declarou ele. A porta-voz do gabinete do promotor, Pam Bondi, declarou que os procuradores não comentariam a prisão de Lafave até a audiência.

Os registros da condicional mostram que Lafave trabalhou num restaurante na área de Tampa até o mês passado, quando sua oficial de condicional ordenou que ela largasse o emprego. Ela agora trabalha como recepcionista na barbearia de sua mãe.

Fitzgibbons disse que ele e sua cliente ficaram surpresos com a prisão. “Eu não acho que ninguém tenha achado que isso seja uma coisa tão grave assim”, declarou ele.

Novamento o valentão levou uma surra enorme.

 TOMA DISTRAIDO!!!!!

ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE

Quando Giovaninho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.

Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Giovaninho cresceu, é viado, e não sabe fazer merda nenhuma.

Tatuagens Nerd

Ser nerd está na moda. Pode ver, agora qualquer nerd pode alcançar o sucesso e a fama em questão de meses. Antes as chances de um cara que curte video games, assiste seriados no fim de semana e usa óculos-fundo-de-garrafa ser adorado eram mínimas. Mas, veja você, mesmo sendo nerd, o nerd ainda curte algumas coisas que… digamos, não tem fama nerd. Como tatuagens nerds. Tatuagem passa a ser como música. Tem vários tipos, vários gostos.

Confira a segunda parte da seleção com as melhores tatuagens geeks.

Pensar diferente
Apesar de achar que um logo da Apple tatuado não seja lá má ideia, somente o logo já estaria de bom tamanho. Talvez o símbolo de energia tatuado no meio já fosse um detalhe mais do que suficiente. Mas tatuar o slogan foi um pouco além da conta.

Conhece este código?
Uma tatuagem com uma tag de código HMTL. Pode ser irônica, mas experimente fazer uma agora e ter que explicar daqui 30 anos o que uma “tag HTML” significa.

Inimigo cogumelo do Mario
No mundo das tatuagens geeks, os desenhos relacionados ao mundo Mario Bros são os mais procurados. Mas geralmente o destaque fica com os personagens principais, o que não é o caso dessa simpática tatuagem. Os Goombas são aqueles inimigos em formato de cogumelo e que o Mario pode matar para receber a moeda de ouro.

Nostalgia Game Boy
Quem já teve um Game Boy sabe que ele sempre foi um bom companheiro para viagens ou para passar o tempo. Mas registrar esse companheirismo no corpo, com uma tatuagem definitiva? Ainda mais quando o acabamento não é tão bom assim…

A Tela Azul da Morte
Esta tatuagem esta circulando na web há algum tempo, e até agora não conseguiram definir se é ou não a melhor tatuagem nerd. Bom, para quem sempre evitou ver a tela azul da morte, pode não ser uma boa ideia ter as inscrições no braço para sempre.



Fique plugado
Essa é não só para os amantes de tecnologia, como também para quem gosta de rede elétrica. Mas, além desse rapaz, mais alguém é tão apaixonado assim por eletricidade?

 
Símbolo USB
Assim como tatuar o símbolo de energia, o mesmo acontece com este de USB. Pode até estar bem feita, mas ocupando quase todo o antebraço pode não ter sido uma boa ideia. Mas uma coisa é certa: fica fácil puxar assunto com uma tatuagem dessa.

Pornô Geek
Tatuar o símbolo de energia do computador não é uma ideia tão boba. Mas quando essa tatuagem ocupa mais da metade das costas e ainda é circulada por códigos binários, a situação fica mais estranha. Ainda mais quando o código significa “Pornô Geek”.

01110011 01100101
Ao contrário da outra tatuagem com o código binário que dizia “pornô geek”, esta aqui é mais sofisticada e, podemos dizer, até mais sexy. A tradução desse código é o sobrenome da pessoa tatuada, e ficou bem bacana. A localização e a execução ficaram ótimas.

Navegador ou Bússola?
Esta tatuagem pode ser um pouco mais ambígua. Por um lado é o logo do navegador Safari, da Apple. De outro pode ser considerado apenas o desenho de uma bússola. Cabe a cada um decidir.

World of Warcraft
Apesar de no jogo não ser possível fazer parte da Alliance e da Horde, esta tatuagem está bem executada e com bons detalhes. Daremos crédito por isso.



 Que a “triforça” esteja com você
Amantes do jogo Zelda vão adorar essa tatuagem, com o símbolo Triforce do game. O legal dessa tatuagem é que está integrada com outros detalhes, o que no futuro pode se desenrolar em uma tatuagem maior, sem a necessidade de ficar explicando que foi a paixão por um game que resultou nesse desenho.

10 coisas idiotas que os homens fazem para impressionar as mulheres

1 – Tatuar nome da namorada.
Considero essa a cagada numero em, principalmente nos dias atuais. Hoje as pessoas namoram, noivam e casam já pensando em quando vai acabar, então se você está pensando vou fazer uma tatuagem com o nome da minha linda namorada, lembre se de pensar o seguinte, o que você fará se um dia pegar ela te traindo com um cara? É meu amigo, a vida não é nem um pouco justa com muitas pessoas, porque com você teria de ser diferente? Eu já cansei de ver pessoas que se tatuaram em homenagens aos seus parceiros e ter seu relacionamento acabado pouco tempo depois disso, e ai amigo sua fica essa marca bonita ai no seu corpo, então pense muito bem antes de fazer uma coisa dessas, que isso é pra sempre, a relação poucas vezes atinge esse nivel! ;D

2 – tunar o seu carro.
Existe uma diferença entre tunar um carro, e embaianar um carro. Se você viu Velozes e Furiosos, se impressionou com os carros e as mulheres do filme, e pensou maaaaanooo meu uninho 99 vai ficar show se fizer isso ai com ele, ai foi nas lojas e comprou rodas aerofolio, neon, conta giro, vinil de fogo, entre outras coisas, lembre se que você pode estar transformando seu carro em um carro de circo, você não precisa ser um corredor das ruas para impressionar as mulheres, isso só te fará parecer um bobo que não tem noção do ridículo. Ter carro é super importante, mas não faça tosqueiras em seu carro que isso pode afastar e não atrair.

3 – Participar de uma banda.
Então você parou e olho um cartaz de uma bandinha que está fazendo sucesso atualmente, resolveu vou aprender a tocar e montar uma banda que vou pegar mulher pra caramba. Cara pode ter certeza que você daqui a 10 anos vai estar no mesmo lugar de onde começou, primeiro porque se você vai montar uma banda, tem que ser porque gosta da musica, porque toca, ou por querer aprender a tocar, se esforçar para o sucesso da banda ser atingido em conjunto com os outros integrantes e não porque quer impressionar adolescentes embaralhadas por hormônios para tentar te-las ao seu pé, lembre-se isso não vai te levar a lugar algum, só vai ficar um bom tempo no buraco até o momento de parar porque não vai pra frente, sem ter acrescentado nenhuma na sua lista. Então não monte algo, ou participe de algo se você não gosta e apenas fará isso para se dar bem com as mulheres.

4 – Inscrever-se em esportes radicais. 

Cara se você está acostumado a tomar cerveja, fumar cigarro e não fazer atividade fisica nenhuma, pense muito bem antes de se inscrever para uma coisas dessas. Você vai passar uma puta vergonha, quando não aguentar mais correr, pular, ou descer uma parece de rapel como se fosse uma lesma grudada na parede, se você não pratica esses esportes não tem porque você ir com ela em uma coisa dessas caso ela for amante disso, se for apenas veja, não me vai dar uma de espertão e pular de bungee jumping ou fazer rapel em montanha com ela sendo que você vai se borrar todo para pular ou descer, não passe vergonha, você não precisa disso, espere ela tirar uma folga e chame-a para tomar uma cerveja no bar, será uma ambiente muito mas agradável pode ter certeza disso!

5 – Cozinhar quando você não sabe nem fever água.
Sim as mulheres ADORAM caras que sabem cozinhar, mas sim que SABEM cozinhar. Se você sabe que não é bom na cozinha, não diga a ela que sabe cozinhar e que fará um jantar especialmente para ela. Ela não vai gostar de comer um frango mal cozido com batatas duras e spaguetti em pasta. Se você quiser cozinhar algo pra ela, faça um curso rapido de culinária antes para pelo menos ter uma noção do que vai fazer, pratique um pouco e faça uma boa apresentação do prato que você fará, lembre se, descarte assadeiras na mesa caso for um assado, copos de coca cola para vinho e outras coisas, se é uma jantar especial, faça uma bela de salada coloque em um refratário de vidro (tigela) compra taças para vinho, use uma toalha de mesa bonita, pratos brancos e apresentáveis, talheres de boa e para finalizar faça ou compre uma sobremesa gostosa como uma torta, e não esqueça de descartar a assadeira, e caso tiver comprado a sobremesa diga isso a ela, não finja que foi você que fez. Garanto o Esforço valerá a pena! ;D

6 – Leva-la para passeios que você não se interessa.
A idéia de fazer alguma coisa nova, um passeio diferente com uma garota, como leva-la a uma exposição de arte ou algo assim é uma idéia muito boa. Mas apenas faça isso quando houver interesse das duas partes, se você não se interessar nem um pouco sobre o assunto, você fará o passeio ficar monotono e chato. Você não terá argumentos para discutir com ela, não vai saber do que está falando e ela vai te achar um burro, ou seja em apenas um dia você pode ferrar um trabalho de um mês inteiro. Se caso você foi convidado por ela a ir em uma dessas, ou já deixe bem claro que você não sabe NADA do assunto, que ai a responsabilidade do role ser bom não fica em suas mãos, ou diga a ela que vai, chegue em casa abre o google, e pesquise TUDO o que puder sobre o tema do passeio que você fará com ela, faça isso não passará vergonha!

7 – Mentir.
Essa é uma das minhas preferidas. Não estou falando de mentiras idiotas como o numera de parceiras sexuais que você já teve, mas sim de mentiras que em um ponto ou outro da conversa vão te desmascarar e fazer você ficar com a carinha vermelha de vergonha. Os homens são mentirosos por natureza, mas se você tentar impressionar uma mulher contando algum tipo de mentira estupida que você vá ser pego no futuro, próximo ou não, você com certeza estará fazendo um papel de imbecil e todos vão rir de você, mentiras como eu não namoro e sim você namora, eu sou artista da globo e não você não é, eu tenho uma audi turbo monstra e dinheiro não me falta, quando na verdade você tem apenas um gol 98 e 30 reais na carteira, estão entre o ranking de piores mentiras que você pode contar. Se querem um conselho, não mintam, distorça fatos, momentos, tempo, mas NÃO mintam!


 

8 – Tirar a camisa em horas desnecessárias.
Se você é do tipo de cara que ta numa balada, em um role, seja o que for, e caso você tenha um corpo melhor acha que pode sair tirando a camisa a qualquer momento para se mostrar, você está fazendo TUDO errado. Além da vergonha que você vai passar tirando a roupa em um lugar que não é pra tirar, lembre se, você não é uma chamariz, as mulheres não vão pular em você porque seu abdômen é trincado.
A maior parte das mulheres gosta de mistério em um homem, uma surpresa sabe? Então caso você queira tirar a camisa para mostrar que todo o seu esforço na academia está valendo a pena, faça isso em uma praia, em um clube, em qualquer lugar que você tenha que tirar a camisa , caso contrario ponha a porra da camisa, porque vai estar fazendo papel de imbecil.

9 – Fingir ser o cara que você não é.
A única coisa pior do que o cara tímido na festa é o cara tímido que tenta agir como o cara legal. Assim se você é timido por natureza porque tentar ser desinibido para tentar impressionar a garota que você quer, os caras que estão a sua volta que são muito mais confiantes do que você, vão sempre te superar porque você não é o cara confiante, e se tentar fazer isso vai fazer papel de idiota. Se você quiser aparecer um pouco mais, lembre se de não tentar ser como os outros, seja você mesmo, faça comentarios inteligentes em horas apropriadas, não se gabe, apenas mostre que você é tão bom quanto os outros, sem precisar pendurar uma melancia no pescoço! ;D

10 – Beber muito.
Por algum motivo você resolveu beber mais que o normal com a garota que levou pra sair, ou que esta conversando em um bar, beleza, você pode beber mais pra mostrar que você aguenta facilmente mais dosagem de álcool que ela, não que isso vá impressiona-la mas se assim quiser tudo bem.
Mas lembre se essa garota , não é sua amiga, ela não te conhece muito bem e ela não vai tolerar um cara vomitando no banheiro, falando merdas e enrolando tudo o que fala. Todo o esforço que você a noite inteira para ser notado por ela, obviamente você irá perder quando ela te ver saindo do banheiro com dois seguranças te levando pelo braço porque você não se aguenta em pé, lembre se, você pode beber, mas NUNCA passe do seu limite, eu aconselho na verdade a nem chegar perto dele, caso você queira que ela continue saindo com você, caso contrario amigo, esqueça!

Homens tratam as mulheres de acordo com o nível de beleza delas

O homem sempre foi um ser muito instintivo e ligado aos sentidos. Sempre tratamos uma mulher de acordo com seu nível de beleza, dando mais atenção àquelas que chamavam a NOSSA atenção. No com sentido, claro. Confira abaixo o tratamento geral dos homens de acordo com o nível de beleza de cada mulher:

FEIA: As mulheres feias precisam se adaptar aos homens, precisam se adequar as suas vontades e necessidades. Beijar o mínimo possível e chupar o máximo possível. Na hora do sexo, de preferência, posições que não exponham muito o rosto. E, independente do nível de feiúra, é uma lei geral aos homens que vocês simplesmente desapareçam segundos depois do sexo. E JAMAIS, repito, JAMAIS, devemos ser vistos em público com uma dessas.
BONITINHA: As bonitinhas tem um pouco mais de liberdade que as feias. Por exemplo, a gente até deixa vocês chegarem ao orgasmo e vocês não precisam sumir logo depois do sexo: afinal, quem vai pegar nossa cerveja nesse momento de cansaço e satisfação? Mulheres bonitinhas são pra, no MÁXIMO, andar na praça, a noite, SEM mãos dadas.
LINDA: Mulheres lindas são sempre bem-vindas! Andamos de mãos dadas no shopping, fazemos um agrado aqui e ali (lê-se agrado como COMPRAR ALGUMA COISA) e até chegamos a conhecer aquela amiga chata que ela diz ser o máximo. Mas não se engane, não deixe domar você completamente: mais vale 7 dias de hot dog do que 1 dia de X-eggs bacon.
PERFEITA: Sabe aquela mulher que passa na rua e você diz “porra, nunca vou pegar uma mulher dessas”? Pois é, é essa. Meu amigo no momento que você tiver uma dessas na mão, tenha um cuidado bíblico com ela. Mulheres assim não estão acostumadas a receberem NÃO, portanto, prepare o bolso porque, no final, vale a pena. Afinal, que homem não adora a idéia de que, aquela mulher que TODOS os homens desejam com vigor, já colocou sua jureba na boca?
PARA UM MACHO DE VERDADE:

Porém, para um macho de verdade, só existe UM teste supremo para comprovar sua superioridade perante as mulheres. Quando você estiver no sofá, esperando o jogo começar, e sua namorada, em QUALQUER nível de beleza, chega querendo carinho, você respira fundo e diz: “Porra FULANA, fica quieta que o (seu time do coração aqui) vai jogar agora! Deixa de frescura, me trás uma cerveja que eu deixo você fazer uma chupeta no intervalo”.

10 mentiras contadas por mulheres

Os estudos apontam que os homens são os grandes mentirosos neste terreno mas há quem afirme que asmulheres não estão muito atrás nesta ‘disputa’. Não vou escrever sobre as mentiras que os homenscontam por que estamos cansadas de saber quais são, certo? (Quem nunca caiu em uma delas? hehehehe)

No site Terra, apontaram uma lista das mentiras que nós mulheres contamos para nossos parceiros:

1)”Você é tão bom de cama”  
2)”Que simpática a sua ex” 
3)”O problema sou eu, não você” 
4)”Que delícia a comida que você fez” 
5)”Não está acontecendo nada” 
6)”Saia com seus amigos, não tem problema” 
7)”Tem um cara no meu trabalho que me paquera” 
8)”Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia” 
9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?” 
10)”Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”


Vou listar as que não vi nesta lista:

1 – Mentem a idade
2 – Meu celular acabou a bateria
3 – Adoro seus amigos!
4 – É a primeira vez que faço isso (sexo anal, sexo oral, etc)
5 – Faz tempo que tenho essa roupa/sapato/bolsa
6 – Não ‘me’ imagino fazendo sexo com outro homem
7 – Nunca mais falei com meu ‘ex’. O deletei de todas as redes sociais.
8 – Eu não ‘mexi’ em suas coisas
9 – O tamanho não importa!
10 – Não existe sexo sem amor.