1. Bate-papo com membros da família
Não invente de bater papo com o tio João ou com ninguém da família, você bêbado pode ser capaz de se insinuar pra sua tia, ou fazer confissões de suas safadezas com suas primas ou ainda convidar toda a turma do chato do seu tio a vir passar o domingo na sua casa.2. Mudar sua senha
Não mude senhas de email, Twitter, Orkut nem de nada, imagine no dia seguinte você ter que se lembrar da nova senha do seu e-mail que será algo do tipo “burgerkingroxxxx”, complicado né?3. Usar o cartão de crédito
Não, não compre nada na internet bêbado. Em alguns dias você pode ver chegar na sua casa um inesperado CD do Latino, além do constrangimento de ver sua mãe recebendo uma dezena de utilitários pornôs que você concordou em comprar ao clicar YES, YES e YES, e tudo isso quando se inscreveu em 3 ou mais sites para maiores.4. Descreva o seu nível de intoxicação em uma atualização de status
Olha, já não basta todo mundo que te viu bêbado na rua? Imagina todo mundo vendo suas atualizações pela manhã, sua sequência de fotos ilustrando a sua tentativa de fazer uma mistura de vodka e molho de maçã. Ninguém precisa ser lembrado através de uma atualização de status intencionalmente incorreta.5. E-mail de um ex
Não responda email de ex-namorada, nem mande um novo, e nem pense em simplesmente mandar um scrap. Você pode querer lavar roupa suja do passado ou você simplesmente reatar um relacionamento indesejado.6. Encaminhar e-mail de uma piada
Existem piadas limpas e sujas. Imagine o problema que você pode causar ao clicar em “enviar para todos os meus contatos”. Já pensou o padre da sua igreja, a gatinha que você tá tentando pegar recebendo aquela piadinha 100% pornográfica?7. Cliques
Pra encerrar e resumir. Imagine você quase inconsciente clicando em meio mundo na internet?! O seu antivírus terá que ser muito bom.Via
AGRADECIMENTOS AO GOOGLE E EU VI ALI
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