domingo, 27 de fevereiro de 2011

O BEIJO DA FREIRA


O beijo


Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:



- Por que você me olha assim?
 
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.


Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.

A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Carlos Alexandre e torço pro São Paulo.



Carola Scarpa é enterrada em São Paulo

Ex-mulher de Chiquinho Scarpa
 faleceu na última sexta-feira (25).
Ela foi enterrada no cemitério do
Morumbi, na Zona Sul.

Carola Scarpa em foto tirada no carnaval de 2004
(Foto: Mario Lalau/Futura Press)

A ex-mulher do empresário Chiquinho Scarpa, Ana Carolina Rorato de Oliveira, conhecida como Carola Scarpa, foi enterrada na manhã de sábado (26), no cemitério do Morumbi, na Zona Sul de São Paulo.

Carola Scarpa, que tinha 40 anos, deu entrada no Hospital Santa Paula, em parada cardíaca, na última quarta-feira (23). A paciente chegou a ser ressuscitada, mas permaneceu em estado de choque, sendo medicada e respirando com a ajuda de aparelhos. Ela faleceu na tarde de sexta-feira (25), de acordo com a assessoria de imprensa do hospital.
Entre as causas da morte, apontadas pelo atestado de óbito, estão: insuficiência de múltiplos órgãos, insuficiência renal crônica e diabetes.
G1

Vitória é considerada a capital com o trânsito mais violento do Brasil

27/02/2011 às 08h29 VICTOR MELO
Redação Folha Vitória



                                                           Foto: Rodrigo Barbosa de Sousa



Vitória foi considerada a capital que tem o trânsito mais violento em um período de dez anos, de acordo com dados de pesquisa realizada pelo Ministério da Justiça. De 1998 a 2008 a taxa de mortalidade nas pistas da cidade variaram entre 51,2 e 53,8 mortes, a cada 100 mil habitantes. Isso também coloca o município na primeira posição na taxa de mortes de jovens entre 15 e 24 anos em todo o Brasil, que chegou a 72,4 a cada 100 mil jovens no ano de 2008.
O Espírito Santo também não fica muito atrás nas estatísticas, pois ocupa o quarto lugar das estradas mais perigosas do Brasil. A taxa de mortalidade no trânsito subiu de 27,3 para 32,6 a cada 100 mil habitantes, o que fez o Estado subir duas posições no ranking de 1998 até 2008. Cidades como João Neiva, Colatina e Fundão também contribuem com essas estatísticas e aparecem no ranking das 100 cidades com mais de 10 mil habitantes que mais matam em acidentes.
A estatística é muito preocupante e mostra o resultado do excesso de imprudência, além da mistura de bebida com direção, que é frequentemente registrada. O Brasil está na décima posição em relação a estatísticas internacionais de morte no trânsito da população total, e no 14º lugar quando se trata da população jovem, sendo que entre 20 e 24 anos o índice sobe assustadoramente.

1°  LUGAR EM ALGUMA COISA.......
PENA QUE É EM ALGO RUIM!!!

JUIZ BOM OUVE AS DUAS PARTES



PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES


Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?




- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:


- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

 

MEDITAÇÃO

JESUS CRISTO É O CAMINHO

              
                DEVERIAM ENSINAR ISTO NOS COLEGIOS

EM SACO OU EM PÓ?


A mudinha entra no mercadinho e pede: (Faz mímica com as mãos: ela faz 2 e depois pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz… Mas já foi logo dizendo,
- Vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testículos e sopra a mão).

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:
- Você esta doido rapaz? Que imoralidade é essa? Você não esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?
E o rapaz diz:
- Sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.

sábado, 26 de fevereiro de 2011

IMPRESSIONANTE


O QUE SERA QUE ASSUSTOU A VÉIA?????

     O QUE SERA QUE ASSUSTOU O NHONHO ??????

NÃO DUVIDO... ELE É DU CACETE

ANDROGENOS ?????

COMENTEM A FOTO

QUEM SÃO ESTAS PESSOAS?

ELE GARANTE QUE FOI ASSIM


A mulher tava p..ta da vida!!!

Uma das portas do guarda roupa, recem-encomendado, abria sozinha quando, na rua, passava um onibus ou caminhão.
Ela chamou o marceneiro pra dar um jeito; como o marido vinha para almoçar, ela deu um pulo até o mercado ao lado.
O marceneiro fez um monte de testes e não achou nada. Resolveu ficar dentro do movel pra ver o que acontecia.
Chegou o marido e foi ao guarda roupa para trocar de paletó. Abriu a porta e...


- Poxa, quequéisso? Quequecê tá fazendo aí?


- O sr. pode não acreditar, mas estou esperando passar o onibus!

SER CHIQUE SEMPRE - GLORIA KALIL...

ETIQUETA

GLÓRIA KALIL





Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos dias de hoje.

A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da
vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou
closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro Italiano.
O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem,
mas a forma como ela se comporta perante a vida.
Chique mesmo é quem fala baixo.
Quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas,
nem por seus imensos decotes e
nem precisa contar vantagens,
mesmo quando estas são verdadeiras.
Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho próprio.
Chique mesmo é ser discreto,
não fazer perguntas ou insinuações inoportunas,
nem procurar saber o que não é da sua conta.
Chique mesmo é parar na faixa de pedestre
É evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.
Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e às
pessoas que estão no elevador.
É lembrar do aniversário dos amigos.
Chique mesmo é não se exceder jamais!
Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.
Chique mesmo é olhar nos olhos do seu interlocutor.
É "desligar o radar" quando estiverem sentados à mesa do restaurante, e
prestar verdadeira atenção a sua companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra,
ser grato a quem o ajuda,
correto com quem você se relaciona
e honesto nos seus negócios.
Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer,
ainda que você seja o homenageado da noite!
Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo,
de se lembrar sempre de o quão breve é a vida
e de que, ao final e ao cabo, vamos todos retornar ao mesmo lugar,
na mesma forma de energia.
Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor,
não desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar
e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não te faça bem.
Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno não tem qualquer glamour!
Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz!

Investir em conhecimento
pode nos tornar sábios...
mas amor e fé nos

 tornam humanos!

PRODUTOS NATURAIS QUE EMAGRECEM


Ter um corpo bonito e saudável é o sonho e toda mulher. Para conquistá-lo, boa parte do público feminino se submete a tratamentos estéticos, dietas milagrosas e mais uma série de sacrifícios.

Entretanto, saiba que para entrar em forma é preciso seguir o método tradicional, que se baseia numa boa alimentação e na prática de exercícios físicos. Além disso, você precisa contar com o acompanhamento de um especialista, o qual possui dicas preciosas, capazes de facilitar este processo.
Outra orientação importante é adicionar em seu cardápio produtos naturais que auxiliem na perda de peso. Muita gente não conhece os “poderes” que alguns alimentos possuem e acaba deixando-os de lado.
O feijão nosso de cada dia, por exemplo, contém uma proteína que inibe o apetite, fazendo com que a gente se sinta satisfeito comendo menos. O mesmo efeito é promovido pela pimenta, outro ingrediente que pode te ajudar a eliminar o excesso de peso.
Já o alface, que apesar não conter substancias que agem diretamente no emagrecimento, é bastante pobre em calorias e pode ser ajudado a controlar a sua fome durante as refeições. No time das frutas, temos a pêra que, por ser rica em fibras, diminui a vontade de comer e regula o funcionamento do intestino.
A canela, se usada moderadamente, também promove a perda de peso. O ideal é consumir apenas algumas pitadas durante o dia. Uma pequena quantidade desta especiaria já é suficiente para afastar a fome e reduzir os níveis de insulina no sangue.
O segredo para alcançar o emagrecimento também pode estar no tempero. O vinagre, por exemplo, prolonga a sensação de saciedade. Caso não saiba, ele é composto de acido acético, substancia que diminui a velocidade com que a comida passa pelo estomago.
Temos certeza que usando esses produtos em seu dia a dia você vai entrar em forma em pouco tempo.

SEXO NA GRAVIDEZ


SUPER SAUDAVEL


Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses. Vendo o maridão vulnerável, ela diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias. Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela estará  pronta para ter sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.



A VIZINHA

O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia,rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:
- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.


- Que fdap! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!...

A tecnologia aumenta e os motores ficam menores

Motores de ciclo Otto (flex, etanol, gasolina ou GNV) avançarão de forma acelerada, de agora em diante, quanto a consumo de combustível e emissões, especialmente de CO2. Tudo graças a uma tecnologia conhecida há tempos e que em inglês se chama downsizing (redução de tamanho do motor). Essa redução pode ser em número de cilindros e/ou a cilindrada, que é a soma dos volumes unitários em cm³ de cada cilindro.

Para esse objetivo a utilização de turbocompressores será expandida rapidamente. A vantagem reside no aproveitamento da energia desperdiçada no escapamento (gases quentes em alta velocidade). Uma turbina ou “roda quente” gira a até 200.000 rpm, solidária a um compressor ou “roda fria” que aumenta o volume de ar aspirado pelo motor. Como referência, um propulsor comum atinge 6.000 rpm.
Dessa forma um motor de menor cilindrada pode ter a mesma potência e torque de outro de aspiração natural com cilindrada de 30% a 50% maior. O resultado: desempenho igual com queda sensível de consumo. É a principal forma de, no caso da gasolina, diminuir a emissão de CO2, um dos gases que colabora para o aquecimento da atmosfera e mudanças climáticas, segundo grande parte dos cientistas.
Inicialmente os turbocompressores visavam ao desempenho puro. Havia problemas de atraso na resposta do acelerador, controles eletrônicos menos precisos e alto custo. Tudo foi resolvido, salvo o preço elevado. No Brasil motores turbos (ou apenas com compressor) de um litro de cilindrada já existiram, quando os impostos favoreciam.






Os países centrais, recentemente, decidiram que a política fiscal iria mudar. A União Europeia impôs um limite de 130 g/km rodado de emissão de CO2 para a média da gama à venda de cada fabricante até 2014 (60% dessa frota já em 2012). Os modelos que estiverem acima pagarão mais imposto; abaixo, receberão bônus. Nos EUA a imposição em 2016 é aumento de autonomia média dos automóveis novos em 35% (para 15 km/l), o que indiretamente reduz o CO2 quase na mesma proporção.
Esses desafios levaram a indústria automobilística a mudar o enfoque em relação aos turbocompressores. Também ajudou bastante o avanço da injeção direta de combustível na câmara de combustão, tecnologia mais cara que a atual injeção indireta (no coletor de admissão). Com a combinação dos dois sistemas os motores, de fato, vão encarecer, mas à medida que a escala de produção aumentar o preço cairá, embora nada sairá barato como antes.
Há quem proponha o abandono do termo downsizing por outro mais adequado, rightsizing, ou seja, tamanho certo do motor. Afinal, redução de cilindrada ou do número de cilindros soa como algo inferior para a maioria dos motoristas. Turbocompressor e injeção direta chegam para reverter essa ideia. Motores V-8 darão lugar aos V-6 e estes aos de quatro cilindros em linha. No lugar dos de quatro cilindros, três ou dois cilindros apenas, em modelos compactos.
Também é possível combinar turbocompressor e compressor ou mesmo utilizar só compressor volumétrico de última geração e grande eficiência. Isso tudo se aplica ainda melhor em motores flexíveis etanol/gasolina. No caso do etanol, emissão de CO2 é quase toda compensada pelo crescimento do canavial no campo. Porém, a diminuição de consumo ligada ao rightsizing interessa ao bolso de todos.


Por Fernando Calmon

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

ATÉ OS CANALHAS ENVELHECEM

VOCÊ FICARÁ IMPRESSIONADO
Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que
uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
— 'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se
parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.
A velhinha lhe disse, então: — 'Quero lhe pedir algo incomum.'
O jovem lhe respondeu:
— 'Diga-me em que posso ajudá-la.'
— 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do
supermercado, isso me fará muito feliz!'
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha,
aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas
compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus,
filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus,
mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza,
havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas
compras.
'São R$ 554,00'; lhe disse a moça do caixa.
— 'Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?'
E a moça do caixa lhe disse:
— 'Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também.....'


P.S.: Até os canalhas envelhecem!
Que velhinha FDP!!! e vc aí, quase chorando...

PALITOS DE FÓSFOROS

Foram gastos seis anos, seis mil euros, 1686 tubos de cola, 956.000 palitos de fósforos, extrema habilidade e uma paciência de fazer inveja à Jó.


Pare, pense e junte a estes fatores um profundo entusiasmo por Fórmula 1, e você terá o necessário para fazer o que Michael Arndt fez, uma réplica em tamanho real de um Formula 1 McLaren MP4/14 em palitos de fósforos.

O FÓSFORO


Quando criança, eu gastava a maior parte dos palitos de fósforo, tentando acender em algum lugar que não era do lado da caixa de fósforos. Eu queria fazer igual os cowboys e bandidos do velho cinema americano que acendiam um fósforo em qualquer lugar. Isso também acontece muito nos desenhos animados, você já viu?

Os anos passaram e eu finalmente entendi por que eu nunca seria capaz de repetir o que tenho visto na televisão. A razão é simples: o que existe hoje na nossa casa é chamado fósforo de segurança, que tem o material necessário para a combustão, dividido entre o palito e recipiente.
Além disso, o fósforo não é a cabeça do palito, mas a superfície áspera da caixa, que contém fósforo vermelho (uma das mais seguras maneiras de se usar o fósforo), sulfeto de antimônio (Sb2S3), trióxido de ferro ( Fe2O3) e goma arábica (cola). O palito é o clorato de potássio (KClO3) e não como muitas pessoas pensam que a pólvora.
Mas então por que colocar esse nome: Palito de Fósforo? Durante muito tempo, o fósforo foi realmente colocado no palito e acendia em qualquer superfície áspera. Na verdade, este tipo de palito ainda está lá, é tradicionalmente encontrado no Reino Unido.


Descubra como essa história começou…

A descoberta do fósforo

O palito de fósforo foi inventado no século XIX, porém a história do palito que mudou a forma de se fazer fogo se iniciou bem antes, em 1669, com a descoberta do fósforo (elemento químico P).
O alemão Hennig Brand, em suas tentativas de transformar metais em ouro, descobriu acidentalmente o elemento ao estudar amostras de urina. O material que obteve brilhava e, por essa razão, Brand batizou a substância de Phosphoros, que quer dizer “aquele que traz a luz, que ilumina”.
Em 1680, o britânico cientista Robert Boyle, um dos mentores e fundadores da química atual, observou que uma chama era gerada ao gerar atrito entre um pedaço de papel com fósforo em um pedaço de madeira coberto com enxofre.
Boyle acreditava que o fogo não era provocado apenas pela atrito, mas por algo próprio àquelas substâncias. E estava certo, tinha descoberto o princípio que levaria à invenção do fósforo.
Depois da descoberta, vários aparatos químicos para gerar fogo foram desenvolvidos na Europa. Alguns usavam a descoberta de Boyle, outros, hidrogênio, porém eram todos complicados e arriscados. Em 1805, um químico francês chamado K. Chancel criou um palito coberto de clorato de potássio e açúcar. Mas, como era preciso encharcá-lo em ácido sulfúrico para que queimasse, ele não fez muita fama.
Em 1827, o farmacêutico inglês John Walker descobriu que se combinasse, na ponta de um palito, sulfeto de antimônio, clorato de potássio, cola e amido, ele poderia ser aceso por atrito em qualquer superfície arida. Walker chamou os seus palitos de congreves, numa citação aos foguetes bélicos inventados por William Congreve em 1808.

Apesar do apoio de amigos, Walker decidiu não patentear sua invenção, registro que dá direitos exclusivos ao criador, pois desejava que ela fosse um bem público. Por isso, muitas pessoas a replicaram, inclusive Samuel Jones, que começou a vender os palitos com o nome de Lucifers (um dos nomes dados ao diabo).
Embora cheirasse mau e fossem perigosos (eram explosivos e às vezes acendiam sozinhos dentro da própria embalagem), os Lucifers ficaram muito famosos entre fumantes. Para evitar acidentes, os primeiros palitos eram carregados em estojos de metais ou de porcelana. Os mais finos eram feitos de ouro e prata e eram trabalhados como uma jóia.

A GAZETA - EDITORIAL - REFINARIA NO ES



Perspectiva de uma refinaria no Estado

Editorial

24/02/2011 - 23h08 - Atualizado em 24/02/2011 - 23h08
A Gazeta

  1. Pela condição de grande destaque brasileiro na produção de petróleo e de gás, o Espírito Santo é candidato natural a sediar uma planta industrial de refino.

    Essa perspectiva que vem sendo discutida desde o início do governo Lula - quando os volumes da produção petrolífera capixaba e do país eram muito inferiores aos atuais - ganhou novo impulso nesta semana com a declaração do presidente da Petrobras, José Sergio Gabrielli, de que a capacidade de refino nacional está "no limite". Trata-se de um grande descompasso com o crescimento exponencial na produção de petróleo. "Somos a empresa no mundo que mais cresce em produção com base em novas reservas", afirmou.

    Além disso, é preciso responder à rápida expansão da demanda de derivados de petróleo no país, especialmente de gasolina e de querosene de aviação. Em 2010, o consumo de combustíveis em geral cresceu 10% enquanto o PIB aumentou 7,8%. Reflete a elevação da renda per capita. O Brasil passou de exportador para importador de gasolina, desde o ano passado.

    Em razão desse quadro, Gabrielli considera "suicídio no longo prazo" não construir novas refinarias. Até 2020, o país deverá estar produzindo 3,9 milhões de barris de óleo/dia, para uma capacidade de refino de 3,2 milhões de barris - sem contar com mais 650 mil barris produzidos pelos parceiros da Petrobras.

    O planejamento da estatal contempla a construção de quatro refinarias que custarão US$ 50 bilhões e têm inaugurações entre 2013 e 2017 - com localizações já definidas. Não está descartada a construção de uma quinta planta de refino e é nessa perspectiva que o Espírito Santo se apresenta como possibilidade de localização.

    O fato de a produção de petróleo e gás natural estar à porta, por certo constitui atrativo para uma refinaria em terras capixabas. Reduz o custo de transporte da matéria-prima. A produção capixaba de petróleo já se aproxima de 200 mil barris/dia, além de 3 milhões de metros cúbicos de gás natural, diariamente. A extração contínua de petróleo na camada pré-sal começou no litoral do Espírito Santo.

    Também deve contar ponto a vantagem locacional do Estado. Situa-se na região de maior intensidade econômica do país, e que por isso concentra o consumo de derivados de petróleo. A posição geográfica do Espírito Santo é estratégica para abastecer o mercado interno e para exportação. Por fim, a instalação de uma refinaria da Petrobras aqui reforçaria o leque de investimentos da estatal em diferentes municípios capixabas, e seria de grande importância para ajudar a reduzir desigualdades regionais, já que se trata do Estado de menor PIB do Sudeste.

    Estima-se pleno êxito às articulações dos nossos políticos visando a atrair uma refinaria.

RECEITA MÉDICA



Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:


- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!


Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

OBS.:
POR FAVOR, SE EU PARECER MORTO, ENTERREM,
 NÃO TENTEM ME RESSUSCITAR !!!

Mercado de motos Premium tem aumento significativo no Brasil

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                                                                 Carros: Ainda vai acontecer, e você já leu aqui


A economia cresce e com ela o poder aquisitivo de muitos brasileiros – seria bom se fossem todos – que podem agora ter produtos que antes não almejavam. As motocicletas Premium é um exemplo disso. Para quem já tem um automóvel, situação financeira estável e quer um lazer de fim de semana ou enfrentar o trânsito das grandes cidades com estilo, motos acima de 500 cc e R$25.000 são as preferidas.


No ano passado, 29.000 motocicletas deste perfil foram vendidas, o que mostra um crescimento de 12% em relação a 2009. Várias marcas Premium desembarcaram no país, mas ao contrário dos automóveis, estes fabricantes preferem produzir localmente para reduzir o imposto de importação de outros modelos. Mas a tendência dessas marcas e conquistar clientes de outras faixas de cilindrada e preço, como a investida da KTM em trazer ao Brasil a Duke 200, modelo criado especialmente para o mercado nacional. Lá fora, a Duke só existe com motor de 125 cc.

LA VAI O ENIGMA



DECIFRE O ENIGMA


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