Assistente de Ginecologista --- BY Uhull S.A.

Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito ‘Precisa-se de assistente de ginecologista’ . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
-Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
-Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ivaiporã – PR.

-Barbaridade, sô, são 170 km de Londrina! É lá o emprego?

-Não, é lá que tá o fim da fila.

POLICIAL AMOROSO

E se vc fosse mandado parar por um policial como este?

TER PEITOS OU CULHÕES

TER PEITOS OU CULHÕES (esclarecimento)

Há uma distinção médica clara.  Quando ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?  Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam: TER PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:  "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?" TER CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!" Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Jogando wii de fio dental

AMIGOS TAMBEM ENVIAM FLORES

QUALQUER SEMELHANÇA 

É MERA COICIDENCIA!

ENVIADA POR E-MAIL POR Paulo Rattes Soares

PRESENTES PARA QUEM JÁ TEM TUDO

MATÉRIA ENVIADA POR  CELSO 

São tantas coisas "bacanas" que até não sei o que escolher
O que comprar ou dar de presente para quem já tem tudo?
Esta lista resolve o problema!

QUEBRADOR  DE OVOS
Como vivemos tanto tempo sem algo tão prático?

Chinelos com Farol
Indispensável para ir ao banheiro à noite

BABY com esfregador
O bebê engatinha livremente e também contribui para a limpeza

LENÇO COM COLETOR DE MUCO
Elementar meu caro Watson evolução

Spaghetti COOLER
Antes o resfriamento era feito no sopro, haja pulmão.

VESTE BRONZEAMENTO-TATOO
Não tenha medo de se arrepender de se tatuar.

DESPERTADOR COM QUEBRA-CABEÇA
Só para de tocar depois de montado, impossível continuar com sono!

 

BANCOMÓVEL
roda Revolucionária... o que seria de nós sem ele?

ASSENTO PARA HOMENS
Ergonomia avançada para o uso diário, não aperta as "bolas" 

ALMOFADAS CARINHOSAS
Axilas com aroma da Alfazema e Gardenia, acabe com sua solidão, e o melhor... não ronca 

PROTETOR ANTI-PERDA DE CONTROLE REMOTO, VAI VENDER AOS BILHÕES 

PORTA BANANA
... A maneira mais segura de transportar seu lanchinho.

REBOBINADOR DE DVD
Evite multas de locacadoras. Nós amamos tecnologia !  ISSO SE CHAMA "REVOLUÇÃO INDUSTRIAL" VOU COMPRAR 4,

 2 PARA A CASA E 2 PARA OS CARROS, AFINAL ELES DEVEM REBOBINAR CD'S TAMBÉM, quando será que lançarão o rebobinador de "PEN DRIVES"  TÔ NA FILA DE ESPERA, 

MEIAS TÉRMICAS
Mais conforto por apenas US $ 100

TAMPA DE PRIVADA COM LUZ ESTROBOSCÓPICA
Afinal ser chique não é só comer à luz de velas, fazer cocô com luxo e iluminação por baixo, também é ser VIP , Desconto especial para Boates Gay.

MÁQUINA DE COSTURA COM ENERGIA RENOVÁVEL
Passado e futuro em suas mãos

Papel higiênico com passa-tempo
Prático e útil, se não a solução...

MICTÓRIO MÓVEL
Atrás da árvore ainda é o melhor lugar, agora a versão 2.0...  ufa até que enfim algo pratico...

TECLADO SIMPLIFICADO
Simplificando sua vida... será que tem para IPAD?

GUARDA-CHUVA INTEGRAL
Novas soluções para velhos problemas

CINTO CONTROLADOR DE DIETA
Não necessita explicação... esse é foda... eu não preciso

PORTAGATOS
Transporte seu bichano de forma segura e confortável.  Genial...

TESTADOR DE ELÉTRICA
Diga adeus aos testes de cabos com as pontas nuas, nada mais sensível do que os seus dedos, conforme a intensidade vc já saberá´
se a sua tomada é 127 ou 220 Volts, SIMPLES E PRATICO ----- FANTÁSTICO.
Também serve para educar crianças pelo método de Pavlov.
Pode vir com tabela de erros com tempo dos dedos na tomada.

Quando o feitiço vira contra o feiticeiro

MUITO BOA,O FEITIÇO DO URUBU,CAIU NO OLHO DO CÚ.

ENFIM, POLICIAL EDUCADO E PACIENTE

ENVIADA POR Cleusa Maria dos Santos

  

Aconteceu aqui no Rio Grande do Sul. Foi na BR 116, logo ali em Eldorado do Sul 

 

Este é um de policial rodoviário federal paciente e compreensivo

 

O policial diz à motorista:
 - "Vou lhe dar a oportunidade de procurar outra vez sua Carteira de Motorista!" 

- "Sr. guarda, já procurei seis vezes no porta luvas e não encontro o documento. Acho que perdi”.

- "Calma srta. Demore o tempo que quiser, mas procure de novo no porta luvas. Pode ser que,  nervosa, não tenha procurado direito!"  

- "Ok! Vou procurar novamente."

- "Tenha calma menina, eu espero...

 

 

Nutricionista GAGA na Globo!

EU NÃO SEI COMO A REPORTER CONSEGUIU TERMINAR A MATÉRIA SEM DAR UMA RISADA

UM BAITA PEIDO DO CORREDOR PELADÃO

NÃO PUDE DEIXAR DE POSTAR ESTE VIDEO,POIS EU RI DEMAIS COM ELE.

A REPORTER FICOU "SEM CHÃO"

APRESENTADOR QUE NÃO PARAVA DE RIR

ISSO É FATO VERIDICO,E O APRESENTADOR PERDEU O SEU EMPREGO,ELE TEVE UMA CRISE DE RISO E SE FERROU GERAL.




ESSE É COM LEGENDA

PASTOR DOIDO

Embalos de sábado à noite.

CÚ DURO !!!

BUNDA DURINHA É UMA COISA,
AGORA CÚ DURO É OUTRA COISA!

FALA JACARAPEBA!!!

TEM ALGUEM AI ASSIM?

SE TIVER ALGUEM COM

UM BUZANFÃ IGUAL........

 DE O GRITO!!!!!!

GLOBELEZA

ESBANJANDO SAUDE E SIMPATIA

3 momentos na vida de um homem...

                              SOLTEIRO

                                 CASADO

DIVORCIADO

PORQUE AS MULHERES ERAM ARRASTADAS PELOS CABELOS...

LEIA SEMPRE O MANUAL

          A "Ordenha Marvada"
 

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
 Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
 Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
 E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
 Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
 Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
 Puxou e nada. E a máquina chupando.
 E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
 Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:
 

"Desliga automaticamente ao

 atingir cinco litros"

ENTERRO EM CUBA

Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
'Queridos Papai e Mamãe:
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de xampu Paul Mitchell;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care     (Muito boa para a pele. Não serve  para cozinhar!);
* 12 tubos de pasta de dente Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas.
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres.
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.

HAVANA - CAPITAL DE CUBA

A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 Jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa,e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.

APARELHOS AUDITIVOS

Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro.
Tirem-nos e nas órbitas e vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um
porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!

Com amor, Carmencita.

NIVA MODELO 68

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar...

 

BILHETINHO CRUEL

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...


*Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas*.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.

Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '