O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas: MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:  O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:  O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:  O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:  O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar). O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:  O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:  O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:  O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:  O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:  O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:  O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!! Autor: Desconhecido

FILOSOFIA DOS BURACOS

Esta vida é 1 buraco:

1 gajo nasce por 1 buraco, come por 1 buraco, fala por 1 buraco, mija por 1 buraco, caga por 1 buraco, faz sexo num buraco, respira por 1 buraco, ouve por 1 buraco, e como se não bastasse, morre e é metido num buraco. FODAM-SE os buracos!!!!!.....

TORCEDORA DO BENFICA

COM O SIMBOLO DO BENFICA ,FICOU LINDOOOOOOO

Ainda há alguém que não goste do Benfica?
 

Só se for GAY 

Realmente... gosto MUITO do benfica!!!

Centro de Emprego

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Estremoz, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia "Precisa-se de Assistente de Ginecologista".

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Elvas.

- É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...

Treino de aperfeiçoamento para subir na carreira

A ARTE DE SUBIR NA CARREIRA

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos 

- Pessoas com documentos numa das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. 

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão a ir beber café. 

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão a ir à casa de banho. 

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que trabalha mais horas do que costuma trabalhar. 

2. Use o computador para parecer ocupado 

- Quando usa um computador, parece que está "a trabalhar" para quem observa ocasionalmente. Pode aproveitar para enviar e receber e-mail pessoais, ficar na conversa no MSN ou a ver gajas na net. 

3. Mesa desarrumada 

- Quando a sua mesa está desarrumada parece que está a trabalhar duramente. 

- Construa pilhas enormes de documentos em torno do seu espaço de trabalho. 

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se souber que alguém está a chegar à sua sala, finja que está à procura dum papel. 

4. Telefone impedido 

- Mantenha o telefone fora do descanso. As pessoas não ligam para dar nada além de mais trabalho. 

- Se alguém deixar uma mensagem no correio de voz e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando sabe que eles não estão lá, e deixe uma mensagem a pedir alguma informação para poder realizar o tal trabalho. De tarde volte a deixar o telefone fora do descanso. 

5. Pareça impaciente e irritado 

- Deve estar sempre a parecer impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado. 

6. Vá sempre embora tarde 

- Deixe sempre o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. 

- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver a ir embora. 

7. Reclame sozinho 

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que está sob pressão extrema. 

8. Estratégia de empilhamento 

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. 

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são ainda melhores) 

9. Construa um vocabulário 

- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver a conversar com o seu chefe. 
Lembre-se: ele não tem que entender o que diz, desde que dê a entender de que está certo. 

10. O MAIS IMPORTANTE!!!: 

- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

PROBLEMAS RESOLVIDOS

"Resolvi todos os problemas da minha vida mudando de atitude!!!


Misturei  
com 


Agora o meu lema é:  
"Cagando e Andando"!!!

Todos os 50 gols de Lionel Messi na temporada 2010-2011

PARA OS FANATICOS PELO "HERMANO"

 

Uma espécie de metralhadora

VEJAM QUE DOIDERA ESTE MALUCO INVENTOU.....

CENAS INESQUECIVÈIS DO CINEMA DOS ÙLTIMOS CEM ANOS

ESTA É UMA VIAGEM NO TUNEL DO TEMPO,VOCÊ NÃO PODE FICAR DE FORA!

ESPERE CARREGAR E ASSISTA ATÉ O FINAL!

REALMENTE VALE A PENA.

O tempo não perdoa...

Diferenças dos artistas entre o passado e o presente...

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100 Identidade -MADE IN PORTUGAL

Membro de gangue acaba preso após tatuar cena de crime no corpo

MAGRELA BEM EQUIPADA

Diferenças entre Bom, Mau e Terrível

Chevrolet Camaro cromado na República Tcheca

IMAGINE VOCÊ RODANDO POR AI ,NUM CARRO DESSES

Repórter leva susto ao vivo.

QUE CARA BABACA!

Records que eu não gostaria de bater

em, aqui estão listados alguns recordes que eu não tenho muita vontade de bater, mas admiro a loucuracoragem das pessoas que bateram. Vamos a eles:

Quebrar melancias com a cabeça.

Um recorde sem sentido incrível, batido por um Australiano (John Allwood) que quebrou 47 melancias na cabeça em um minuto, preciso falar pra você não fazer isso em casa? preciso por que eu sei que alguém aí tentaria.

Denuncia: Quero dizer que foi difícil achar uma imagem do bendito sujeito, tudo culpa da mulher melancia.

Mulher com maior número de piercings

Ela é brasileira, tem cerca de 6005 piercings (com certeza já tem mais), e mora no Reino Unido, seu nome é Elaine Davidson, bem… Ela tem muitos piercings, né?

Político com maior tentativa de assasinato

O General político Charles de Gaulle sofreu nada mais que 31 tentativas de assasinato enquanto estava na presidência da França, será que gostavam dele?

Maior número de horas consecutivas equilibrado em um só pé

Esse carinha é da Índia conseguiu passar 71 horas e 40 minutos equilibrado em 1 pé.
OBS: Esse recorde foi quebrado pelo Saci Pererê e pertence ao Brasil.

Denúncia²: não achei a foto dele, apareceu esse cara aí, vai que é ele o......

Maior número de baratas comidas em um minuto

O cara que bateu o recorde é da Inglaterra comeu 36 baratas :E  o nome do sujeito é Ken Edwards.

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Youtube investe US$ 100 milhões para competir com a TV

O YouTube lançará uma série de novos canais de vídeos com o intuito de competir com a televisão. Segundo reportagem do jornal americano Wall Street Jounal publicada na última quinta-feira (7), o site vai começar a produzir seus próprios programas. Para isso, o Google, empresa que comanda o YouTube, deve investir US$ 100 milhões de dólares no novo negócio.

O site pretende concorrer de igual para igual com a TV aberta e a cabo. O serviço contará com pelo menos 20 canais de programas de baixo custo e linguagem web, cujo formato ainda está em desenvolvimento. Todo o conteúdo será veiculado apenas pela internet.

O Google já está em contato com agências e empresas de Hollywood para a produção do conteúdo. A criação do produto exclusivo para o site de compartilhamento de vídeos pretende trazer mais audiência e permanência dos internautas na página.
Com tantas futuras mudanças, será feita uma reformalução na página inicial do site, destacando os novos canais sobre artes, esportes, entretenimento e outros temas. Para bancar todo esse projeto, o YouTube pretende vender muita publicidade sobre os vídeos transmitidos.

Campanha do Youtube pode levar você a Cannes 2011

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Bizarrices em caixas eletrônicos

Pois é, todo tipo de ser humano precisa tirar um dinheiro no caixa de vez enquando, é aí que encontramos as figuras mais bizarras e engraçadas, confira:

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Um teclado especial para os fãs do Facebook

A Social Keybords, loja especializada em criar produtos para “deixar a navegação nas redes sociais ainda mais fácil”, desenvolveu um teclado direcionado aos usuários do Facebook. São 19 teclas especiais – na verdade, atalhos para funções específicas dentro do site. O SNAK (Social Network Access Keyboard) pode redirecionar você para as áreas de mensagens, notificações, eventos, grupos, amigos e até mesmo para as páginas de seus jogos sociais favoritos.

O dispositivo usa um conector USB comum, requer um software específico para funcionar corretamente e está à venda por US$30 na loja oficial da SK.

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Encontrado ser vivo que está vivo quando morre

Bom… parece estranho pelo título não é? Mas hoje vou comentar sobre esse cara espertinho que é essa água-viva pois ela consegue dar um “pelé” na dona morte! Isso mesmo que você leu! Um ser potencialmente imortal, que rejuvenesce após atingir a idade adulta.

“Elas vivem, geralmente, até 6 meses. Mas uma determinada espécie (Turritopsis dohrnii) é diferente.Não foi achando a “fonte da juventude”, mas sim com uma capacidade de rejuvenescer indefinidamente as próprias células, ou seja, ficar imortal. O que não significa que ela não possa morrer, por exemplo, sendo comida por outro ser como a “Dermochelys coriacea” ou tartaruga de couro.

A imortalidade dessa água-viva é só para causas naturais como a velhice.
O corpo das águas-vivas assume vários formatos durante a vida. Mas essa em especial, consegue fazer o processo ir ao contrário, rejuvenescendo quando se reproduz ou em momentos de crise, quando ferida,em alimento ou quando envelhece.”

O único medo dos cientistas atualmente é que, como essa criatura pode pegar carona nas águas de lastro, elas acabam parando em lugares que antes não existiam esses seres imortais, reproduzindo-se em excesso, causando um grande desequilíbrio ecológico, o que pode levar a extinção de algumas espécies. Mas nem tudo é só desgraça, os cientistas também acreditam que ao decifrar os mecanismos de rejuvenescimento dessa água-viva possa levar a cura do câncer.

Via

Olhe atentamente os pontinhos na parede da barragem…

 DICA DO AMIGO  Alam Dias

Esta é a barragem Cingino, na Itália. Veja o que são as manchas na parede da barragem…

São Ibex Europeu e eles gostam de comer os musgos, líquens e lamber o sal do muro da barragem.
 VIA  http://www.uhull.com.br/

ENFIA O FILTRO SOLAR NO RABO

VIA Rejane Ribeiro

Talula do BBB11 na capa da revista VIP

Para alegria geral da nação brasileira apreciadora de mulher bonita, a revista VIP divulgou a capa da edição de maio de 2011 com a Talula, tida como a mais bela participante do Big Brother Brasil 11.

A modelo de 29 anos cativou a todo durante sua estadia no BBB11 com seus hipnotizantes olhos verdes e corpo perfeito e ainda conseguiu engatar um romance com o Rodrigo (o outro, não o Rodrigão). Obviamente, assim que a revista VIP liberar mais fotos, colocaremos aqui ecompartilharemos com todos os fãs da Talula. A revista chega às bancas no próximo dia 29.

via

O nome mais foda do Facebook

É realmente muito constrangedor quando precisamos do nome de determinada pessoa, seja para preencher uma ficha ou criar um cadastro, e a pessoa é portadora de um dos nossos queridos nomes estranhos. Pois bem, essa garota não é de nenhum país que fale o inglês, mas se um dia ela resolver visitar, não será muito bem recebida, rs. Veja:

Imagine a situação:

- Hey baby, what’s your name?
- Fa Kyu
- WHAT???

Via