Homem corta pênis por causa de religião em SP --BY TERRA.COM

Um homem de 32 anos de idade, separado da mulher há poucos dias, cortou o próprio pênis por pensar que sua religião não aceitava o fim do seu casamento e o proibia de se relacionar com outras mulheres que não fossem sua esposa. O caso aconteceu na noite dessa segunda-feira, em Tanabi, interior de São Paulo, a 478 km da capital.

Freqüentador da igreja Congregação Cristã do Brasil, J. R. C. há mais de um ano não convivia com a mulher, de quem não se divorciara porque a separação de casais somente é permitida pela igreja em caso de adultério. O casal havia se separado por incompatibilidade de gênios.
O homem entrou no banheiro de sua casa, no conjunto Centenário, periferia de Tanabi, e deu início a automutilação usando uma tesoura caseira. A polícia foi chamada e, ao chegarem no local, os bombeiros e PMs o encontraram sentado no vaso sangrando muito.
"Quando chegamos, ele jogou a tesoura fora, mas a quantidade de sangue nos assustou", disse um PM que atendeu a ocorrência. O mesmo policial militar, que não quis ser identificado, disse que o homem tinha se separado havia pouco tempo da mulher, com quem era casado havia alguns anos.
"Ele ficou revoltado ao saber que não poderia manter relações sexuais com outra mulher e também não queria largar a igreja", contou o PM.
O homem foi levado ao pronto-socorro da Santa Casa de Tanabi para atendimento de emergência.
A pedido da família, nem a polícia nem o hospital quiseram passar mais informações sobre o caso. Uma atendente do hospital disse que o pênis não chegou a ser decepado, no entanto, a informação não podia ser confirmada oficialmente.
O ancião (guia espiritual) da igreja em Tanabi, Saulo Cândido da Silva, disse que em 37 anos de congregação nunca viu algo semelhante. "Nunca vi isso na vida. A doutrina de nossa religião, que é evangélica e igual a de outras, não proíbe, mas apenas recomenda que não se faça sexo fora do casamento. Ela também só aceita a separação se for por motivo de infidelidade, mas as pessoas são livres, ninguém é perfeito", diz.
Ele disse ter conversado com o homem domingo e que recomendou uma aproximação do casal. "Como eles não queriam se divorciar porque não havia adultério, a gente tentou uma reaproximação, mas pelo jeito ela não aceitou", contou Cândido. Ele disse que ainda vai promover um novo encontro do casal para tentar uma reconciliação.

Joel Santana cantando Hino do Flamengo em inglês

TELEGRAMA DO JUVENAL

 

TELEGRAMA DO JUVENAL !..     O Juvenal estava desempregado há meses... Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista... Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou: - Qual foi seu último salário? - "Salário mínimo"...., respondeu Juvenal. - Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês! - Jura?... - Que carro o Senhor tem? - Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão.... - Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!... - Jura?... - O senhor viaja muito para o exterior? - Que nada!.... O lugar mais longe que fui, foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes, mas já faz tempo... - Pois se o senhor trabalhar aqui, viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.... - Jura?.... - E lhe digo mais.... O emprego é quase seu! Só não lhe confirmo agora,porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido!.. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite, o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei.... Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu! Juvenal saiu do escritório radiante.... Agora, era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama..... Sexta-feira mais feliz, não poderia haver!.. E Juvenal reuniu a família toda e contou as boas novas. Convocou o bairro todo, para uma churrascada comemorativa à base de muita música... Sexta-feira de tarde, já tinha até um barril de chope aberto... Às 9 horas da noite a festa fervia.. A banda tocava, o povo dançava....a bebida rolava solta. Dez horas..... e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero... A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.... E a banda tocava!.. E o chope gelado rolava!...E o povo dançava!... Onze horas..... Juvenal já era o rei do bairro..... Gastara horrores para o bairro encher a pança.... Tudo por conta do primeiro salário... E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.. Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos, vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!!!!.... A festa  toda parou!....A banda calou!...A tuba engasgou!.....Um bêbado arrotou!....Um cachorro uivou!... Meu Deus!.... e agora?.... Quem pagaria a conta da festa?.... - "Coitado do Juvenal"!..... Era a frase mais ouvida. - Joguem água na churrasqueira!...O chope esquentou!...A mulher do Juvenal desmaiou!..... A motoca parou em frente da casa...O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal: - Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?.... - Si, si, sim.....sô, sô, sou eu... A multidão não resistiu...OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!....... E o cara da motoca: - Tenho um telegrama para o senhor!... Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água.... ergueu a cabeça e olhou para todos.....Silêncio total.....Não se ouvia sequer uma mosca!.... Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo.. uma lágrima rolava, molhando o telegrama... Olhou de novo para o povo e a consternação era geral...... Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler... O povo em silêncio, aguardava a notícia e se perguntava: - E agora?... Quem vai pagar essa festança toda?..... Juvenal recomeçou a ler....levantou os olhos .... olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então.....Juvenal abriu um largo sorriso..... deu um berro triunfal e começou a gritar e pular de alegria, com uma alegria louca, todo eufórico: - Mamãe morreeeeuuu!.................

 

"EU PENSEI QUE JA TINHA VISTO DE TUDO"

O filho do Facebook...

 

TENHO QUE COMPARTILHAR ISSO COM VCS!!!!!!!EMBORA ELES NÃO ME PAREÇAM NADA BRASILEIROS...rs...(TEM ALGO DE INVENTADO) MAS A HISTÓRIA É DRAMÁTICA!!!!!!
DEIXO AQUI MINHA CONSTERNAÇÃO À POBRE CRIANÇA!!!!!!!
 

Casal de São Paulo batiza o filho como "Facebookson" e causa polêmica no mundo Como muitos casais modernos, o motoboy Anderson Cerqueira e a auxiliar de escritório Janete dos Santos se conheceram por uma rede social. Os dois casaram-se e tiveram um bebê lindo, que nasceu saudável no último sábado. O conto de fadas contemporâneo tinha tudo para ficar no anonimato não fosse por um detalhe: os dois batizaram o bebê com o nome de Facebookson, em homenagem à rede na qual se encontraram pela primeira vez. Anderson contou que teve que ir a dois cartórios antes de conseguir registrar a criança. "Eu queria chamar de Facebook, mas eles disseram que não pode dar nome estrangeiro, então eu coloquei Facebookson, porque eu sou Anderson", explicou ele. A história ganhou o mundo depois que o jornal americano Daily Bulletin (na foto, o pai com o exemplar), de Los Angeles, publicou o caso. Nas redes sociais, o casal foi alvo de críticas. Para muitos, o episódio reforça a popularização do Facebook no Brasil. A matéria, publicada na editoria de economia, usou o caso como exemplo de como a rede de Zuckerberg está avançando inclusive no Brasil, onde o domínio do Orkut era absoluto. Alheio a toda a polêmica, o pequeno Facebookson dormia tranquilo no colo da mãe. Resta saber se até ele ficar adulto alguém ainda lembrará do Facebook.   Comentários: ·         Ainda bem que foi menino, se fosse menina seria Facebookete em homenagem ao nome da mãe!

Traduza esta frase do Espanhol..

 

. PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS. Traduza a frase abaixo: "LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN." Traduziu? Acertou? Tem certeza?Veja abaixo.....TRADUÇÃO CORRETA: "LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA." - Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira

Entrevista com dona de casa -- BY re.jhanee

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora de 40 anos:- A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa?- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais?- Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda: é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar louças, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... Etc..etc...

Essa mulher merece um Oscar. Nunca ví uma definição tão perfeita da rotina de uma dona de casa!!!

Carlsberg stunts with bikers in cinema

Isso é um absuuuurdo ! -- BY Ivan Fernandes

Não consigo acreditar no que vejo! Isto é inaceitável! ! !.. um absurdo!!! Como pode alguém tomar whisky Chivas Regal 12 anos misturado com Coca Cola?

Como nasceu a bunda moderna (momento cultural) -- BY João Luiz Amaral

 
Como nasceu a bunda moderna (momento cultural)


isto tem lógica.

MOMENTO CULTURAL

Os responsáveis pela bunda como é conhecida na atualidade, e aí me
refiro ao conceito contemporâneo de bunda, ou seja, a bunda como ela
é, são os africanos. Mais especificamente os angolanos e os
cabo-verdianos. Para ser ainda mais preciso, as angolanas e as
cabo-verdianas. Foram elas, angolanas e cabo-verdianas, que, ao
chegarem aqui durante as trevas da escravatura, revolucionaram tudo o
que se sabia sobre bunda até então.

Foi assim: naquela época, a palavra bunda não existia. Os portugueses,
quando queriam falar a respeito das nádegas de uma cachopa, diziam,
exatamente isso, nádegas. Ou região glútea, tanto faz. Aí, os escravos
angolanos e cabo-verdianos chegaram ao Brasil. Só que eles não eram
conhecidos como angolanos nem cabo-verdianos. Eram os bantos chamados
bundos, que
falavam o idioma ambundo. Ou quimbundo. A língua bunda,
enfim.

Os bundos, esses, em especial as mulheres bundas, possuíam a tal
região glútea muito mais sólida, avantajada, globosa. Os portugueses,
que, ao contrário do que se acredita, não são bobos, logo
encompridaram os olhares para as nádegas das bundas. Uma delas passava
diante de uma turma de portugueses e eles já comentavam: - Que bunda!

Em pouco tempo, a palavra bunda, antes designação de uma língua e de
um povo, passou a ser sinônimo de nádegas.

Assim nasceu a bunda moderna.

 

CHARGES DA ATUALIDADE -- BY João Luiz Amaral

  

Celso Russomanno? Diga NÃO!

Desmascarando as Igrejas Evangélicas.

Valdomiro santiago ou Cesar cielo?

AMIGOS FDP TOTAL

Desatolar carro é fácil, quero ver arrancar pedaço de motor!

10 Dicas Para Quem Cuida De Uma Casa-- BY Você Sabia - Seu portal de curiosidades

 

Lista de dicas testadas, que REALMENTE FUNCIONAM:

1    – Como tirar o cheiro de cebola ou alho das mãos: Basta esfregar a mão na superfície de uma colher, como se a colher fosse um sabonete e depois enxaguar. É incrível, mas funciona mesmo, não duvide. 2 – Como tirar manchas de feijão do fundo da panela: Essa é antiga, basta colocar um pouco de vinagre e deixar de molho alguns minutos. Prontinho, sai toda a mancha. 3 – Como deixar as janelas brilhando: Passe cera de automóvel. Os vidros ficam brilhando e, quando chove, as gotas de água escorregam no vidro sem deixar aquelas horríveis manchas de chuva. 4 – Como tirar chiclete de tecido: Essa também é antiga mas funciona: passe gelo sobre a mancha e, quando estiver dura, esfregue até quebrar e tirar todos os resíduos do chiclete.   5 – Como assar o bolo sem grudar na fôrma: Depois de passar óleo ou margarina na fôrma, coloque nela guardanapos de papel abertos e coloque a massa do bolo para assar. Quando assar, vire a forma e retire o papel antes de esfriar. Além de não grudar na fôrma, a casca escura sai toda com o papel.   6 – Como remover manchas de suor: Colocar a roupa de molho em água morna com vinagre branco por algumas horas e depois lavar normalmente. Sai toda a mancha. 7 – Como tirar manchas de sangue: Essa é horrível, principalmente depois de seca. Passe um pano umedecido em água oxigenada volume 10 em cima da macha e pronto, sai na hora.   8 – Como aliviar uma dor de dente: Você deve saber que um dos motivos para o Brasil ser descoberto foi a necessidade que os europeus tinham de especiarias (canela, pimenta etc.) Uma delas, o cravo, servia para curar dores de dentes, já que não existiam dentistas na época. Experimente: quebre um pedaço de cravo e coloque dentro do dente que esta doendo (é só um paliativo, até procurar um dentista).   9 – Como tirar manchas de gordura: Também uma das mais difíceis. Espalhe talco em cima da mancha e deixe agir por algum tempo. Depois lave normalmente. 10 – Como tirar manchas de batom: Passe papel absorvente com cuidado na mancha e depois passe um pouco de álcool sobre a mancha. Lave com detergente e pronto.

As confissões mais bizarras do Orkut -- BY EU VI ALI